这街上太拥挤
太多人有秘密
玻璃上有雾气在被隐藏起过去
你脸上的情绪
在还原那场雨
这巷弄太过弯曲走不回故事里
这日子不再绿
又斑驳了几句
剩下搬空回忆的我在大房子里
电影院的座椅
隔遥远的距离
感情没有对手戏你跟自己下棋
还来不及仔仔细细写下你的关于
描述我如何爱你
你却微笑的离我而去
这感觉已经不对
我努力在挽回
一些些应该体贴的感觉我没给
你嘟嘴许的愿望很卑微在妥协
是我忽略你不过要人陪
这感觉已经不对
我最后才了解
一页页不忍翻阅的情节你好累
你默背为我掉过几次泪多憔悴
而我心碎你受罪你的美

我不配

并非是多么有深度的作者写出来的

或许只会是个有些经历心思细腻的人

到了最后 我想还是了解CHEN的

因为他是一个走了就是走了

就永远不再来找你的人

永远不会骚扰

这样的男人或许是好样的 至少对于他的now是负责人的

直到最后我想我还是了解了他

因为都没有幻想会再得到他的祝福

他已经走了

而我的心现在也装下了另外一个男人

一个却没有视我多重要的男人

我想理智一把

在这种时候给我时间让我思考

因为已经冲动不起

因为经历了太多

因为不再是单纯的心

为什么交谈过后我还是开不了口说些什么

我真的感到自己一切都是徒劳

我想要时间 让我相信这个男人

而BD说过

爱情不是游戏的 没有暂停键

不可以静太久的

太久了会有更多的问题的

......

有那么一刹那

我感到自己想要嫁人想要结婚了

为什么我不能同意刘就那么现实的结婚了

什么都可以不用考虑

他爱你让你的生活没有任何负担

..

爱上的永远是可以让你流泪的男人

又或许这就是它吸引人的地方..因为永远不会知道下一秒发生什么

这是我第一次的感受

....

我等待着明天的到来

等到明天收到很多祝福 却不会有他的那一刻

那样我有更加有力的理由支撑着自己说出分开

而与此同时 去忍受着又一次的不舍

又一次的很多..

还没有到半年 和Y快到了四个月

我们好么

难以形容

不喜欢么不够喜欢么还是什么

经历得透彻是不是就会这样

男人华在你身上的时间要比金钱更重要吧

而实际呢

我是因为什么而将这段剪不断呢

是爱了还是再愿意一个人

爱了多深还是空虚到了极致

有感觉的吧

我相信

因为自己不是个失去理智的人

有种CRUSH即使不会太久

也会出现过..

很简单

只不过是一种肯定

仅此而已

你明白吗

每天每天都可以一起sametime

偶尔电梯间的相见偶尔刻意一起工作

就是那眼神让我感到温暖

当不经意的看见他站在走廊 当认出了彼此

那种猝不及防的感觉但是仍旧要表现出镇定自若

喜欢在睡觉前单曲循环的听他录得歌曲

会想着晚上weibo的提示

会有很多

即使嘴巴上说有屁屁真好

虽然如此...

................

也许就是对你 有一种感觉

忽然间发现自己 已深深爱上你 也真的很简单…………

到今天..发现自己真的有些不同情绪的表现征兆

最不快乐的时候会选择穿heel会在凌晨抱着ipad看视频不睡觉..会用微信不停地骚扰新认识的小教练而不去想任何后果...

看着许久没有戴过的耳钉..鼓起勇气搭配着新的衣服

新鲜的陈旧的混搭着的

混搭着你的情绪

混搭着所有的思绪..穿插在脑海里

很多时候都在问自己累不累行不行

能不能记忆力不要那么的好

能不能不要那么的敏感不要那么多的要求

爱上了毒药你就要做好自己会离他而去的准备

昨晚又看了单身男女

我的Mr.Eleven你又真的存在么而你又在哪里

依旧

我看着他的状态 是如此熟悉的话语 如此熟悉的誓言 一切都是那么的熟悉

只是换了一个女人而已

原来一样的话语可以让多个人为之倾心

看着那一切看着今天的自己 我已经麻木

因为我知道一切已经过去一切都已经结束

一切都已经毫无意义

我不知道今天的自己这样写着这些文字是在祭奠过去还是在抱怨今天还是在埋怨Y

都有的我明白

当一个人说他不知道为什么而莫名的烦躁的时候

请你相信只有他自己知道真正的原因

一切都不会是毫无征兆的

一切事情都是有他的缘由..

或许我真的很失望 对Y的失望对自己的失望

当我开始对他说..我困了想睡觉的时候..那即将是我的另一段..烦躁

其实我看了人人以后心里就更加的不舒服

或许我明白这样很正常

或许我们其实什么都不是

关系很模糊很不清晰

既然如此

我又何必如此纠结于此何必如此的不快乐

………………

既然都明白了..那就告诉他困了想要睡觉吧

好么

在我们仍旧飞信的过程中..在我还很期待的问着DISEL的size是不是合适的时候

我开了口

当我期待可以听见你说你会来找我的时候

我看着快速的文字在手机上显示着

今天晚上聚餐..大周末的

当又一次在我抱有期待的时候而却又看见了这样的简讯

我点了发送..

不是第一次的感受

这是一种熟悉的感觉

熟悉的意识 熟悉的体会

就像在告诉我 今天不会去见你 今天我们不相见.....

这样的男人有何可留恋

这又是一种什么样的感情 其实休息不休息和我有什么关系

我已经开了口

就证明我想要和你分开

别让这种只有几个月的习惯而牵绊着自己

因为我已经开口了

这样打字就可以尽量毫无保留的和你说出我的感受
是..不开心
更不知道怎么去开口对你说自己的不开心

不愿意做个总是抱怨的女孩 想让自己变得硬朗坚强勇敢..
在工作..挫折面前 我都对自己说......我可以
但总是这样..没有那么的顺利 没有期待的肯定 甚至更糟糕
我想 是自己太过敏感 是自己触景生情 让自己总是感受着自己的感受..每当这样压抑着的时候 心里是多么希望可以见到你 站在我面前 让我抬头看着你 让我感到其实我并不孤单 感到自己有着坚强的后盾 即使我的他不对我说什么 只是这样的看着我....
有父母有朋友 但却不是一样的感受
这就是成长必经的感受么
昨晚在飞信里和你讲着自己在风里狼狈的样子 那样的我让自己寒心
我没有照顾好自己 没有回去取大衣 没有去在意自己的身体
当我看到保安出来给我批衣服的时候 看着他我说了谢谢 但是你知道我在想什么..
或者我这样的描述着自己的感受 是因为我真的无法调整自己 可是你也说过谁都不是傻子..
我不知怎么开口对你讲这一切的不快乐 是自己在担心当时的你是不是明明很开心 听了我的话会影响情绪
不愿这样影响 我选择了逃避 但是又不会伪装
或者其实你会觉得这一切都很easy 没什么大不了 为什么我会这样小题大做..

爱给你买东西....是我的毛病 坏毛病也好 好毛病也好..我记得在车里的时候对你说过...我就是这个样子              这样的表达偶尔也会让人很受伤
可能我真的误会你的意思了
但是至少我真的承认那天我确实那样想了 现在我也想告诉你我知道自己误会了

虽然我不清楚在你眼中 我是什么样子 但也许 比你想象的要脆弱 要有依赖性..更加敏感更加在乎细微的感触
开心起来像疯子 这种状态是个呆子 或者我已经被惯得不成样子 让人觉得很累很有负担
我顾及你的感受 也记着从我们认识到今天你说的所有触动过我的话 也许你会说女人都是这样..而我只清楚自己的感受 因此这几百字没有任何怨气
是倾诉....吐露

我知道你很在意别人对你的看法和态度 你期待别人对你的重视 尤其是你的朋友 但是请记住你不是我的垃圾桶..

用单车麻木自己

用和陌生男人的言语麻醉自己

用这种虚无缥缈的感觉满足自己

我让自己满足于工作的感觉与节奏

让自己认识着单身的我也可以走下去

每每这种时候

我都在问自己

你过得是不是很好

是不是只有我的记性这样好

每每这个时候 眼眶总是湿润

然而随之告诉自己的就是当初的你 狠心的将我丢下

我被丢下 这是多么残忍的现实

如此的一蹶不振如此般落寞

这般伤心这般难以痊愈..............

其实真的很简单

我只是不开心

只是不开心

不开心更不知道要不要告诉你我的不开心

抛开一切 你却是我不开心的理由

天气 冷暖不确定
每个人 躲在人海里
相遇 总是没道理
弄错后 轻轻说对不起

没关系不论失去了什么 都没痕迹
每一次让泪水流回心里
去灌溉梦想开出奇迹

我要的坚强不是谁的肩膀
怀抱是个不能停留的地方
这世界多拥挤就有多匆忙
用所有的寂寞时光给自己鼓掌
我要的飞翔不是借双翅膀
自由是个不能代替的远方
用旅途的孤单来收获成长
直到遇见了你一起分享