转眼之间

还没有到半年 和Y快到了四个月

我们好么

难以形容

不喜欢么不够喜欢么还是什么

经历得透彻是不是就会这样

男人华在你身上的时间要比金钱更重要吧

而实际呢

我是因为什么而将这段剪不断呢

是爱了还是再愿意一个人

爱了多深还是空虚到了极致

有感觉的吧

我相信

因为自己不是个失去理智的人

有种CRUSH即使不会太久

也会出现过..

很简单

只不过是一种肯定

仅此而已

你明白吗

每天每天都可以一起sametime

偶尔电梯间的相见偶尔刻意一起工作

就是那眼神让我感到温暖

当不经意的看见他站在走廊 当认出了彼此

那种猝不及防的感觉但是仍旧要表现出镇定自若

喜欢在睡觉前单曲循环的听他录得歌曲

会想着晚上weibo的提示

会有很多

即使嘴巴上说有屁屁真好

虽然如此...

................

忘了是怎么开始

也许就是对你 有一种感觉

忽然间发现自己 已深深爱上你 也真的很简单…………

到今天..发现自己真的有些不同情绪的表现征兆

最不快乐的时候会选择穿heel会在凌晨抱着ipad看视频不睡觉..会用微信不停地骚扰新认识的小教练而不去想任何后果...

看着许久没有戴过的耳钉..鼓起勇气搭配着新的衣服

新鲜的陈旧的混搭着的

混搭着你的情绪

混搭着所有的思绪..穿插在脑海里

很多时候都在问自己累不累行不行

能不能记忆力不要那么的好

能不能不要那么的敏感不要那么多的要求

爱上了毒药你就要做好自己会离他而去的准备

昨晚又看了单身男女

我的Mr.Eleven你又真的存在么而你又在哪里

依旧

我看着他的状态 是如此熟悉的话语 如此熟悉的誓言 一切都是那么的熟悉

只是换了一个女人而已

原来一样的话语可以让多个人为之倾心

看着那一切看着今天的自己 我已经麻木

因为我知道一切已经过去一切都已经结束

一切都已经毫无意义

我不知道今天的自己这样写着这些文字是在祭奠过去还是在抱怨今天还是在埋怨Y

都有的我明白

当一个人说他不知道为什么而莫名的烦躁的时候

请你相信只有他自己知道真正的原因

一切都不会是毫无征兆的

一切事情都是有他的缘由..

或许我真的很失望 对Y的失望对自己的失望

当我开始对他说..我困了想睡觉的时候..那即将是我的另一段..烦躁

其实我看了人人以后心里就更加的不舒服

或许我明白这样很正常

或许我们其实什么都不是

关系很模糊很不清晰

既然如此

我又何必如此纠结于此何必如此的不快乐

………………

既然都明白了..那就告诉他困了想要睡觉吧

好么

我们分开吧

在我们仍旧飞信的过程中..在我还很期待的问着DISEL的size是不是合适的时候

我开了口

当我期待可以听见你说你会来找我的时候

我看着快速的文字在手机上显示着

今天晚上聚餐..大周末的

当又一次在我抱有期待的时候而却又看见了这样的简讯

我点了发送..

不是第一次的感受

这是一种熟悉的感觉

熟悉的意识 熟悉的体会

就像在告诉我 今天不会去见你 今天我们不相见.....

这样的男人有何可留恋

这又是一种什么样的感情 其实休息不休息和我有什么关系

我已经开了口

就证明我想要和你分开

别让这种只有几个月的习惯而牵绊着自己

因为我已经开口了

这样打字就可以尽量毫无保留的和你说出我的感受
是..不开心
更不知道怎么去开口对你说自己的不开心

不愿意做个总是抱怨的女孩 想让自己变得硬朗坚强勇敢..
在工作..挫折面前 我都对自己说......我可以
但总是这样..没有那么的顺利 没有期待的肯定 甚至更糟糕
我想 是自己太过敏感 是自己触景生情 让自己总是感受着自己的感受..每当这样压抑着的时候 心里是多么希望可以见到你 站在我面前 让我抬头看着你 让我感到其实我并不孤单 感到自己有着坚强的后盾 即使我的他不对我说什么 只是这样的看着我....
有父母有朋友 但却不是一样的感受
这就是成长必经的感受么
昨晚在飞信里和你讲着自己在风里狼狈的样子 那样的我让自己寒心
我没有照顾好自己 没有回去取大衣 没有去在意自己的身体
当我看到保安出来给我批衣服的时候 看着他我说了谢谢 但是你知道我在想什么..
或者我这样的描述着自己的感受 是因为我真的无法调整自己 可是你也说过谁都不是傻子..
我不知怎么开口对你讲这一切的不快乐 是自己在担心当时的你是不是明明很开心 听了我的话会影响情绪
不愿这样影响 我选择了逃避 但是又不会伪装
或者其实你会觉得这一切都很easy 没什么大不了 为什么我会这样小题大做..

爱给你买东西....是我的毛病 坏毛病也好 好毛病也好..我记得在车里的时候对你说过...我就是这个样子              这样的表达偶尔也会让人很受伤
可能我真的误会你的意思了
但是至少我真的承认那天我确实那样想了 现在我也想告诉你我知道自己误会了

虽然我不清楚在你眼中 我是什么样子 但也许 比你想象的要脆弱 要有依赖性..更加敏感更加在乎细微的感触
开心起来像疯子 这种状态是个呆子 或者我已经被惯得不成样子 让人觉得很累很有负担
我顾及你的感受 也记着从我们认识到今天你说的所有触动过我的话 也许你会说女人都是这样..而我只清楚自己的感受 因此这几百字没有任何怨气
是倾诉....吐露

我知道你很在意别人对你的看法和态度 你期待别人对你的重视 尤其是你的朋友 但是请记住你不是我的垃圾桶..

最近的自己是多么的没在状态..

用单车麻木自己

用和陌生男人的言语麻醉自己

用这种虚无缥缈的感觉满足自己

我让自己满足于工作的感觉与节奏

让自己认识着单身的我也可以走下去

每每这种时候

我都在问自己

你过得是不是很好

是不是只有我的记性这样好

每每这个时候 眼眶总是湿润

然而随之告诉自己的就是当初的你 狠心的将我丢下

我被丢下 这是多么残忍的现实

如此的一蹶不振如此般落寞

这般伤心这般难以痊愈..............

其实真的很简单

我只是不开心

只是不开心

不开心更不知道要不要告诉你我的不开心

抛开一切 你却是我不开心的理由

天气 冷暖不确定
每个人 躲在人海里
相遇 总是没道理
弄错后 轻轻说对不起

没关系不论失去了什么 都没痕迹
每一次让泪水流回心里
去灌溉梦想开出奇迹

我要的坚强不是谁的肩膀
怀抱是个不能停留的地方
这世界多拥挤就有多匆忙
用所有的寂寞时光给自己鼓掌
我要的飞翔不是借双翅膀
自由是个不能代替的远方
用旅途的孤单来收获成长
直到遇见了你一起分享

爱情是灵感的坟墓

是这样的吧

还记得那天23；00和TY在KTV自己落下的泪水

喧嚣的音响 熟悉的MV还有歌词与调调

唱不下去的哽咽

你怎么了

我怎么了

我该相信你很爱我 不愿敷衍我

想问为什么 我不再是你的快乐

我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动

我期待……明天可以看见他

那个BOY

是不是现在的我们 都在寻找着刺激

才可以感受到自己的存在

一定要这样才可以意识到自己的存在

才会对这样一圈一圈的生活不感厌倦

今天看见了彼得王

我们一起聊天 一起逗一起贫

喜欢这样

后来知道了 我们都喜欢IC&Coffee

当你找到了和自己有着共同taste的人的时候

总会心生好感

是因为你们的相像还是因为你默认为他是另一个你

是不是那种怦怦的感觉会让人感到一切都是那么的sweet

可惜他就是个boy吧

或许一切都是因为一种感觉

那种阳光健康可爱的感觉

或许一切就都是这么开始的了

源于昨天吧

昨天第二次看见了彼得W 第一次的时候觉得很年轻 第二次觉得很阳光

很想和他多说话

很想和他开玩笑

今天不在 也有了些许的想念

毕竟只有一个下午的聊天 感觉刚刚停在那里

同事说 有一种是LOVE 一种却叫作CRUSH

这就是一种CRUSH 让人心怦怦跳动 嘴角上扬 期待相见 却只有那一种傻笑

就是这样吧

让人感到还年青

还能记起怦怦的感觉

还可以意识自己有这个本能

…………………………

昨晚上的挥汗如雨

当汗水浸湿我的头发

滴下来的时候

是多么的酣畅淋漓

当T黏在我的身上 双腿酸痛的时候

是多么的发泄

跟着乐点 听着教练哼唱着节奏

用尽全身力气

享受...........享受...

…………………………

中午我看了他的weibo

依旧幸福

依旧恩爱

那是一种何等的放松

那是一种多么的自在

又是多么的幸福

其实跟我还有什么牵扯么....只是我自己在这里无痛呻吟

……………………

多少次我看着今天的自己

看着自己纠结着这一切的感觉

看不见和大Y的明天

看不见他的感情

体会不到这种心动

体会不到那种在乎

什么是在乎什么又是心动而什么又是坚强

………………

其实无从开头

午饭后和同事散步挑杂志的时候

看见了男人装看见了旅行牙刷的Q版包装

同事在说 ViviEnne那时候你用的哪一个

恩恩..粉色的那个..在出差的时候

经常出差么..并没有

只有那么一次

却还发生了被劈腿..

无数次的问自己

究竟是我有多么的不好

听你说的我..那么好 却仍旧被抛下 仍旧被祝福着可以更幸福

让人觉得那么讽刺

..........

相信我已经报怨的让自己恶心..

今天的我忽然变得清醒

因为我忘记了曾经自己摔的跟头

忘记了那个道理

却还真的被一些谎言蒙蔽了双眼

直到我发现..撞到头破血流才意识到自己的愚蠢

三个月么。。。

时间是快还是慢呢 难道只有我一个人留存着那些回忆

而对于ex而言 一切真的已成为了过去

是时间不够长 还是新欢不够好

还是依旧依旧的 我仍在那里

当我昨夜将AT放在脑后的时候。。。点入了他的weibo

当我看着他高呼幸福。。感谢老婆。。并且誓言要与她结婚的时候

我意识到我没有好起来

喘不过气。。顿在pad面前不能挪动。。

好想睡着。。可以不去记得那样的触动

无数次的问自己。。究竟做错了什么

要去承受这样的惩罚。。体会这样的感受

AT带给我的。。只有对这一切的再次不信任。。

无关痛痒的短消息于事无补

毫无意义

那样做作的语调有何意义。谁也不将谁杀死。却谁也不会对谁怎样。。

好想唱歌。。

唱着 我真的懂。。你不是喜新厌旧。。。。终于你开口向我述说她有多温柔。。别在看着我说着你爱过 别太伤痛。。。。。。。。我并不懦弱。。

我应该。。比他们过得好的多得多。。

而为什么我不能强大。。。。还会如此的孤独

小白羊曾说。。第一次见我的背影是那么的落寞

而我又是多么希望。。。一切的一切全部好起来

让我recover

让我continue

让我rebirth

。。。。。

这些天一直听Hebe的还是要幸福

真的不能体会。。祝你还是要幸福是什么感觉。。

不够宽容

没有原谅。不是忌恨。只有失望。也许。。

不要无痛呻吟。。

just let myself rebirth

昨天是在ion的最后一天

上午去体检了。。医生说心率有点慢。。只有50 偏瘦。。不知道为什么就50kg了

可能是真的瘦了点

这也许是必然的。。。

明天就会飞到昆明了

去趟云南

记得云南是我们曾经计划的第一站国内旅行

想到之前那么期待着十一的假期。。如今到了没有想到会是这样。。

昨天回家的路上。。他给我打了电话。。

也许真的只是问候。。。

也许吧

真的

就这样吧。。我不能总是回头

每天早晨我都会想很多。。会很难受

每天都要怨一次。恨一次

才能开始一天的生活

下午一直在看韩剧

有时候觉得就这样一个人也可以很充实

即使心里会空空的

回忆又那么酸涩

。。。

我想去许愿

真的

早晨私信陈，问，陈，你好吗

手机忽然震动了，我听见了他的声音

雯雯，是他给我的新称呼

我不爱这个称呼 我喜欢他叫我宝贝 叫来叫去

历经一个小时的电话 让我到此刻都不能平静

我没有再抱何幻想

我问了我想知道的所谓的原因

也许就是不够坚定吧 不够勇敢

不对的理解

但是即使这个时候把我丢下

我就会去结婚生子了么

要得是人而已

而他却变了

不是因为我 又让我怎么放下

我可以放下 只是很痛苦 很难过 很放不下

他问我过得好不好

周末去了哪里

辞职办得怎么样了

法兴是不是挺好的

我爸我妈是不是特别恨他

他们对我好不好

是不是责怪我

家里人是不是都知道我们分手了

是不是问了好多原因

他说要是问我了

就让我说都是他的问题

跟我没有关系

我说我不愿意这么说

因为我知道原因有很多

他问我平时都去什么地方了

买衣服了么

我说买了宜家的柜子

别的什么都没有买

他让我经常和你们出去

不要自己待着

问我身体是不是难受

吃饭多么 穿的多么

我问他过得好么

他说就是那个样子

我让他开车慢点 注意身体

他问我还会哭么

我说偶尔自己和自己哭

他说别哭了 问我为什么还会哭呢 我说我也不知道

我问他我们真的可以这样联络吗 他说真的会的

我问他说话算话么 他说一定算 他说他看见我的消息就会回的

我说那就好 我说我知道我不能老跟他联络

最后说到了我 我说我反复回想这些 以前不觉得自己是童佳倩 之后才真正意识到自己是

他问我是什么呢 我说是那种只要是这个人就可以 别的都不在乎

最后他承认 他在外界的压力下面退缩了 觉得我们两个的家庭也许真的不合适 又想到了我们俩 觉得应该放弃

他说如果我们以后有人结婚了 就不能再联络了 对谁都不好

我问他 他难受么 他说难受 我说那你也会哭么 他说恩

我说那以后结婚了会是为了这个人而结婚么 他说肯定是为了这个人

我说发生这件事情

到现在 他认为事实上我变了么 他说没有

但是他当时理解的不一样

我说就是外界的影响 让你退缩了 让你去放弃 他说对 他说他认为还是他的问题 不是我的问题 他说他变不是因为我性格 脾气 他说他都喜欢

只是在这种时候知道我的想法

愿意结婚生子 但是他有压力

让他想到了我们的以后 觉得要放弃了

觉得他自己变了 觉得应该早点和我说不能耽误我

到此刻 我还是很难过

很久没有上sos

刚刚上了让我心里真的很难受。。。

什么什么都没有变。。人心却变了

我是多么希望不再接触那些熟悉的。。过往的。。一切都是新的

其实新的也不一定是好的。。

我记得曾经写过一篇日志

我问自己。。他真的是可以陪伴我的人吗。。真的可以把我救出来吗

他说他可以的

我是多么的愿意相信

我相信了

而今天的我遍体鳞伤

记得上次分手的时候也是长长的刘海，然后，我遇到了他，

慢慢的，随着我们稳定的感情，我变成了齐刘海

他说他喜欢我那样

也许就是这样，我一直错误地认识着这段情，我认为它坚固不已，但是今天，现实，它狠狠的抽了我一巴掌，让我如此难以承受

就像悦己上面所说的那样，也许我正在处于接近分手一个月的阶段，

早晨在海边，我细细的数着分手的日子，整整14天，半个月，眼泪在眼眶里面打转，却都没有力气再让它流下来

虽然没有到一个月，但是我已经慢慢的感受到了自己的变化，思想的转变，

也许我已经感受到了这样也许是好的，他做了他认为对的选择，我也只好祝福他真的对了

想开了很多，也许我也这么认为，就像他说的，他只怪他自己，但是，感情的事情又怎么会是一个人造成的呢

当我知道了他是什么时候开始变了的时候，我是多么的不能够接受

一天天的自责，责怪自己的任性，坏脾气，但是今天我却明白，其实这些都是彼此应该敞开心扉的

在海边的这几天，我对自己说了很多句，也许我们真的不合适，真的也许，这样是对的，就像悦己说的那样，到了分手两个月的时候，耳边会有更多这样的声音，或许会听到幸好你们还没有结婚

其实在半个月的现在，就已经听到了，这让我难以回首这三年半多的感情

因为那是我始终认为不会变的

甚至会是那种就算任何事情变了，他都不会变得，情都不会变得

然而，分过手的我，却忘了当初的疼，

时间让我将上个伤口变成了伤疤，已经不记得当初对自己说的赤裸裸的道理了

今天我自己拾起来当初的那些话，一句句的再对自己说着

多么的残忍

洗了很长时间的澡，大姨妈居然也来了

头发干了，对着镜子里的我，我看见自己变样了，似乎脸变长了，眼睛还是双的，却没有了精神，眉毛长出来了，杂杂的，

我不该这样对待自己的，我该对自己好点

因为负了心的那个人不是我

今天我才懂得，变心的时候也许不是因为另一个人的存在，而是在一份不坚定的爱的面前

我曾无数次的怀疑过自己的爱，却从未怀疑过他的

然而今天，我却清楚地看清了自己，

因为我才是那个会在生活中上演裸婚的人，我才是那个奋不顾身的人，我才看见了自己的勇敢，每每想到，那天我流着泪，对他说我们可以很勇敢的时候，心酸已经不能够再形容我的感受，我觉得我爱上了一个没有勇气的男人

无数次的，我都不相信自己是这样的女人

然而今天我知道了我是

我知道，再走过半个月，才会是分手一个月的时间，再再过一个月，才是分手两个月，

我知道我会有无数次的反复，快乐与悲伤似乎会真的离得很近

但是没有办法，

这14天以来，我的眼泪在一天天的减少，虽然我没有刻意止住眼泪，因为我想让自己放肆的哭泣

到了今天，我似乎认为，我已经被丢下了，既然已被丢下，就不要再去想回头了，可能真的没有任何意义，也许这段感情真的不值得再挽回，因为那不是一份坚固的爱，是有杂质的

我想着之前为了挽回这段感情，所付出的一切，爸妈跟着我付出的一切

我忘不了我爸爸湿润的眼眶，红红的鼻子，因为他看着我为了这段感情在努力，他看着我哭的时候，他忍住了，我想那是父亲的心疼

今天我也真的意识到，其实没有必要再联络了，也许几个月后联络，也许一年半载，这些都不重要了

就像他说的，最好把他忘了，

他这么狠心的对我说，让我还有什么力气拾起来，他让我想想他的那些缺点，就可以不那么想念他了

我问他是不是就是这样把我忘记的，虽然他没有承认，但是我相信是这样的

今天的我，愿意放下这段了，是的，都已经过去了，我不想再折磨自己，我想让它随着大姨妈从我的身体里面流出去，

真的

我想大声地向世界宣布

我们分手了

我想大声地哭泣

让全世界听见我悲伤的声音

我难以相信这是份不坚定的感情

即使我们最后的哭泣

也换不回从前的味道

我想大声地哭泣

我觉得吧 没什么地方能这么说话的。。

就都吐在这里。。没有什么遮挡。。没有什么放心不下的。。

最近真的很不愿意来公司。。说不出具体的原因之类的。。

什么什么都有了。又其实什么什么都没有。谁能明白。。

周遭的人又鸡婆。。。领导在了。。围着人家。。领导不在。。自己组团得B得B的。。

她觉得自己是小3吧。。所以觉得自己地位牛x。。谁都要让三分。。

都他妈老女人了。。也这么晃着。。每天也自我感觉良好的就来了。。觉得自己如何如何。。什么都能如何如何。。

真想脱离这种环境。但是去哪可能都是这样的环境。。摆脱不了。。管得了自己管不了别人。。

其实也管不着别人。。

。。。

管不着。。

先这样吧。。

我承认

我还是很讨厌来的这个实习的小P孩子

是工程师的女儿

这就是所谓家族的规则

但是人家是加拿大籍的。。。。12岁就去了国外上大学

也看不上国内的这些地方

但是我只是很不爽而已

我不喜欢这样幼稚的孩子

在office里面叫着姐姐什么都不会做还照样拿钱

但是我知道

正是因为她是老工程师的女儿

才可以这样白拿钱

一副鬼灵精怪的样子

还假惺惺的叫姐姐

我不想听，真抱歉

所以我不喜欢你

我不会当面告诉你

但是我就是不喜欢你

。。。。。。。。。

其实女人很奇怪

office里面有很多奇怪的人

说不定在他们眼中

我也是奇怪的人

就到这里叭

我非常不喜欢这两个字。

但是。没有比这两个字更能形容。

昨晚上在床上待着。看面试宝典。。

不知道是否能够派上用场。

看呐看。

想到晚上下班回家的漫漫长路。就很苦恼。

老陈问我。为什么一定要去面试阿联酋之类的。

我喜欢的同时。就是要脱贫。

直白巴。因为是事实。

老陈说我不贫。我就是觉得很贫。

希望可以有机会晋级闯关。

希望可以第一轮不被淘汰。

希望可以给我一个机会。让我挑战自己的极限。

我希望。。。

之前真的不知道什么叫为了梦想而奋斗。现在明白了。

不知道已经不是应届毕业生的我是不是依然能够沾有年轻的光。

我不希望玷污自己的地方

但是我仍旧不能容忍这样的受气。

去你大爷的东北女人。垃圾一个。

从没有在工作时遇到这样一种不可理喻。大脑积屎的女人。

不说了。。

脏了我的宝地方。

算了。三八那一天。我非常的背。

我什么都不想再说了。

那个垃圾也会得到应有的惩罚。

关键在于。为什么回到家都不能说实话。

我应该隐瞒实话么。

阿谀奉承是应该在家里说的么。

我自私？。

我们都自私。

我不好。耍心计

我在家我耍的着么。

没有放我的半天假我又抱怨什么了。

公司一帮糙人。

我还是那句话。

在北京。就别和北京人NB。

陷害。

栽赃。

告密。

小报告。

挤兑。

扎针儿。

暗斗。

八卦。

。。。。。。。

刚才在思考。。该怎么说

心里面就是放不下话。有了就必须倒出来。

信息还是send出去了

我们也还是不会有未来的

我们说过谁也不会不要谁。。

还是要食言了。

这个是无法兑现的了。。。。

刚才和ty说。。怎么怎么不喜欢他

现在回想。也一年多了！

对于拥有双鱼性格的我而言。。

一定多愁善感。。。一定会

没有什么过激的反应。我很欣慰

我们 对我们的结果是彼此都有心理准备。

或者

更残酷的就是

我一直知道

却选择隐瞒

如题。。

早晨在地铁里看到一个麻豆。。

那身材。那脸蛋。那年纪。

我老么？不应该吧

厄！

今天看了米莱的博客

读着就像是80后的

为什么很多东西都无形的写着它的归属阿

文字也一样。

最近在百度上读着深邃。。令人喘不上气的都会是十八。九？的孩子们写的。。

不禁感叹

曾经我的也写过。

那些令人压抑的文字 另人不愿再读的伤心

用雅同学的话就是。。我们被历练出来了

其实就是成精了吧？。。

恩。。老陈说。。就喜欢我这样的

我：我什么样？。。

老陈：。。。。

我：反正不是清纯的样子~

老陈：我就喜欢这样的。。

变相骂我。。讨厌！

最近没有理阿李。

不愿意回信息 真的

又开始周而复始了

我真花

不负责任。。

小时候就希望有自己的房子。。

现在就希望可以出国出差。。

真没有追求！

但是还是很希望。

能理解么。。哈哈

老陈今天又去加班了

赚钱阿赚钱

辛苦阿辛苦

老陈和我爸某种程度上很相像

最近总是在网上乱溜达。

还好还好

是不是年初都会做点计划。。？

还是随着气温回升。。我也活起来了？

还是因为早晨出门不再是黑天的缘故。。。。

脑子里有了很多的想法。。

有时候就想..一个小屁孩

都没有多大..赚钱又少..还总是在意今天穿什么..

明天又该穿什么了？？

这样化妆好不好..眼睛会不会晕..

没有一个是正经事..

很少会想想工作啊..事业..学习什么什么的..

看看身边的同事..

三张左右..不在乎形象..

可以忍受头发上面的油乎乎

还能容忍自己妇女型的身材..

还很不承认自己已经三张..表现的很是年轻..

其实不然..

有时候觉得自己没有经验还瞎讲究..

但是在我眼里

白领就是要在工作时候穿正装..冬天的时候一定要穿羊绒大衣..

要穿皮鞋..要对衬衫很讲究！！

身上要飘有香水味..

头发要讲究..绝不能慵懒..

其实这些都是哪得到的谬论..

居然在我脑子里根深蒂固..

其实最重要的是要自己用双手创造

老陈..对我帮助很大..

有时候想 觉得 有他在..很安稳

很轻松 ..没有压力 没有负担..

虽然他人单薄 但是心不单薄..

春节前的最后一周了哦..

不想来 很纠结..期待假期..

期待休息 得瑟..懒散 放任 无拘无束！

疯了..已经

至少心都飞了呢~

想拍照..拿着自己的那个老款Sony..出去招摇..

陈说我俗~

本来嘛..就是一个俗人当然做俗事阿~

我原谅自己的庸俗了

晚上自己回家..又是地铁..受不了

真讨厌

无止境的人啊..无止境

中午吃了KFC 李来找我了..

吃了好多 现在还懒洋洋的..感觉

看了Rayli的新一期服饰美容..

还不赖..

是不是女孩都这样 看了一定要评价~然后一定要表现的很不忿儿哈

我就是..羡慕啊 憧憬啊 向往阿..

书上说 春天一定要盘发..不光是为了美丽..也是为了不给肌肤带去困扰..

最近我的皮肤很不好..身上好多好多疹..难受死

今天周一了哦..

倒计时八..离假期越来越近了哦~

期待！

早晨宋来的很早..当然还是没有我早

她偷偷和我说 是因为..搬到附近了~

哎 我觉得她是要时来运转了哦..new job..new house..

但是现在我很忐忑的是..究竟我能不能进去..

早晨在地铁里 听着nano..忽然觉得很无聊

没有变更的音乐 每天都是经过那么多站..我每天都来的很早..

无聊了居然

太可怕了..

我忽然意识到 原来我发自内心还是很想调进去..

现在是一种等待..难熬阿..

难啊难..

在同事们的分析下..确实 目前的位置没有前途..

God Bless

不是今天晕

是昨天就已经晕了呢

Market的宋宋打算走了..难怪这两天总是会休息呢..

原来是这样

想想原因?想不出来~

会是什么呢 我不禁想想当初的自己

为了发展!!

问题是小c问我要不要 charge到那边 顶替她的位置..

本以为昨天睡不好觉 没想到..颇好

今天把棉衣脱掉了

最后总结归纳资深同事的意见后 决定..转~

哎 2010就注定了 这么不踏实

注定了这么得瑟..